Птица удачи

Будильник — самая отвратительная скотина в мире. Во всяком случае, мой будильник. Рядом со мной жалобно застонала жена. Она натянула одеяло на голову, превратившись в неуклюжий кокон, и захныкала:
— Не-ет! Я не хочу… не хочу на работу-у!

Все ещё находясь в объятиях Морфея, я начал перебираться через жену на край постели. Пока перебирался, случайно задел коленом. Всё, сейчас задушит. Раздался душераздирающий рев:
— Дант, слоняра! Я убью тебя! — её голос был настолько грозным, что я на мгновение представил, как она душит меня подушкой. Но угроза жизни и здоровью пробудила память, и я радостно провозгласил:
— Дорогая, сегодня суббота. У тебя выходной.

Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья. Боевая пружина мягко распрямилась и вернулась в исходное положение.
— Милый, можно я буду спать до обеда?

Интересно, что будет, если я скажу «нет»? Дескать, «выметайся из койки и иди лепи пельмени». Здравый смысл, который я обычно игнорирую, на этот раз подсказал: «Не надо».
— Конечно можно. Тем более, что я сегодня работаю до обеда.
— Мне так жаль тебя! Если хочешь, выпей пива после работы.

Я, вообще-то, и так собирался это сделать, но иметь в кармане индульгенцию — это прекрасно. Как-то подозрительно удачно начинается день… А почему подозрительно, чёрт меня подери? Это нормально — мне на макушку села Птица Удачи! И она не гадит на меня, а мягко массирует голову своими «счастливыми коготками». Интересно, как долго это будет длиться?

Позитив накрыл меня с головой и вытолкал на улицу с такой скоростью, что я едва успел одеться. Господи, хорошо-то как… несмотря на дождь, что Ты ниспослал мне так некстати. Видимо, это своеобразная компенсация за Птицу Удачи, дескать, где-то прибыло, а где-то убыло.
— Ну тогда я не пойду за зонтом, Господи! Сегодня мой день — простудиться невозможно! — кричу я в небо.

Господь на это ответил укрупнением капель и порывистым ветром, а проезжающий мимо автомобиль подтвердил Его «слова», окатив меня грязной водой из лужи…
— Всё равно не пойду!

На всякий случай оглядываюсь в поисках падающего самолёта. Излишне — со мной Птица Удачи и мистер Позитив!

Пока бежал к метро, заметил, что некоторые водители сбавляют ход, чтобы не забрызгать меня. Я почти каждому кивнул головой, даже шея устала. Залетаю в метро — весь такой на позитиве, чуть не пританцовываю.
— Мужчина! В метро пьяным нельзя! Щас милицию вызову!

Вот гадство… Всё равно бросаю жетон и проскакиваю. Птица Удачи немного поотстала, это позволило здоровенному милиционеру поймать меня за рукав.
— Командир, да я трезвый, как младенец.

Милиционер вопросительно поднимает бровь и косится на контролёра. Немая сцена. Телепатическое общение длится пару секунд, типа: «Какого хрена, коллега? Чего вызывала, он же трезвый?», «А чего он скачет, как козёл?».
— А чего вы скачете… через турникет?
— Да настроение у меня хорошее — энергия через край!
— Извините… Всего доброго…

Вежливый милиционер — это компенсация за дождь и лужи. Да, сегодня мой день!

Птица Удачи где-то рядом, я это чувствую. От метро до работы пять минут хода. В здание практически вплываю — промок насквозь. Навстречу летит Макс — в глазах грусть, на лице паника.
— Dant! Шеф у себя в кабинете!

Дерьмо собачье… Птица Удачи по-тихому скрылась в неизвестном направлении.
— У него же выходной, чего припёрся?

Ответ Макса вернул Птицу Удачи на мою голову, где она от души испражнилась:
— Он хочет изучить перспективный план на будущий год…

Не-ет, ребята, если я на позитиве, то никакой перспективный план меня с него не снимет.
— Не, дрейфь, ботаник! Тащи всё, что наработал, дядя Dant научит тебя грамотно вешать лапшу на уши!

И тут вернулась Птица Удачи — забыла плюнуть мне в рожу:
— Но я делал не план на будущий год, а отчёт за прошлый… — прошептал Макс, виновато хлопая ресницами.

Где-то далеко закаркали Вороны Возмездия и стали клевать Птицу Удачи. На улице справедливо прекратился дождь.
— Ты чем слушал, убийца? Как можно перепутать совершенно противоположные вещи?
— Прости, Dant!
— Прости!? Макс, да если бы мы жили в Японии, ты бы уже бежал делать харахури!
— Харакири.
— Плевать!

Ну что же, ситуация фатальная и комичная одновременно. Мистер Позитив слегка позеленел, но держится молодцом, Птица Удачи с оторванными крыльями бьётся в агонии где-то рядом.
— Вот что, умник, пока она не сдохла…
— Кто?..
— …действуем по моему плану. Сейчас ты теряешься из виду, выжидаешь пять минут и идёшь к шефу на доклад о перспективах на следующий год. Вопросы?
— Но у меня нет…
— Я всё улажу, мой надёжный помощник, всё улажу…

Я знаю законы шоу — если главный герой наглец, обмануть начальника для него не проблема. До смерти Птицы Удачи осталось тридцать секунд, пора действовать.
— Иван Абрамыч! Дайте выходной!
— План…
— Макс его даже мне не показывает, хочет пред Вами лично прославиться…

Четыре секунды… Три… Две… Одна… На улицу вылетаю пулей. Хорошо, что иногда в парке трусцой бегаю — ни одна сволочь не смогла меня догнать и убить по дороге к метро. Снова пошёл дождь — видимо, Господь решил, что я нарушаю правила. Все уколы совести подавляю двумя банками пива и, едва не распевая песни от нахлынувшей эйфории, врываюсь на вестибюль метро. Цербер в синей пилотке не одобрила мой позитив и без раздумий вызвала милицию.
— Да я только пивка выпил, командир! Настроение хорошее!
— В метро пьяным нельзя…

Где я уже слышал это заклинание…
— Слушайте, вы не имеете права меня не пустить — я общественный порядок не нарушаю, человеческое достоинство не оскорбляю и вообще я — юрист!

Оказывается, на автобусе до моего дома ехать на тридцать минут дольше. Успокаивает только то, что милиционер добросовестно и непредвзято исполняет свои служебные обязанности. Сегодня он меня не пропустил, а завтра террориста остановит. Мистер Позитив неуверенно поднялся на ноги и, хромая, поковылял за мной следом.

В кармане заорал телефон — мелодия Макса. Наверно, хочет проклясть меня перед смертью… Всё, заткнулся. Перед входом в подъезд послышались раскаты мелодии шефа. Тот минут пять пытался вылезти из мобильника и разорвать меня на части. Понятное дело — мужик в субботу недоспал, на работу припёрся ни свет ни заря, и тут на тебе — дулю с маслом вместо перспективного плана!

Вваливаюсь домой. Испуганная жена выглядывает из спальни.
— Dant?
— Нет, милая, это не я.
— Тебя отпустили?
— Ну, если это можно так назвать…
— Ты что, пил?! А ну, дыхни!
— ?!

Птица Удачи заворочалась в своём маленьком гробике и взорвалась. Мистер Позитив выскочил за дверь и уже из подъезда обозвал меня неудачником. В ядерном реакторе по имени Любимая Жена началась цепная реакция. Растрёпанные волосы придают некую комичность, а вздымающаяся грудь, напротив, придаёт вес словам… Стоп! Ключевое слово — грудь! Не раздумывая, хватаю её обеими руками…

Отсюда мораль — Птица Удачи создание капризное и непредсказуемое, но она любит тех, кто её смело за грудь берёт.