Птица удачи

Фото Птица удачи
Птица удачи

Будильник – самая отвратительная скотина в мире. Во всяком случае мой будильник. Рядом со мной жалобно застонала жена. Она натянула одеяло на голову и захныкала:
– Не-ет! Я не хочу… не хочу на работу-у!
Все еще находясь в объятиях Морфея, я начал перебираться через жену на край постели. Пока перебирался, случайно задел коленом. Все, сейчас задушит. Раздался душераздирающий рев:
– Дант, слоняра! Я убью тебя!
Угроза жизни и здоровью пробуждает память и я радостно провозглашаю:
– Дорогая, сегодня суббота. У тебя выходной.
Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья. Боевая пружина мягко распрямилась и вновь закуталась в одеяло с головой.
– Милый, можно я буду спать до обеда?
Интересно, что будет если я скажу нет? Дескать “выметывайся из койки и иди лепи пельмени”.
– Конечно можно. Тем более, что я сегодня работаю до обеда.
– Мне так жаль тебя! Если хочешь, выпей пива после работы.
Я, вообще-то, и так собирался это сделать, но иметь в кармане индульгенцию – это прекрасно. Как-то подозрительно удачно начинается день… А почему подозрительно, черт меня раздери? Это нормально – мне на макушку села Птица Удачи! И она не гадит на меня а мягко массирует голову своими “счастливыми коготками”. Интересно, как долго это будет длиться?
Позитив накрыл меня с головой и вытолкал на улицу с такой скоростью, что я едва успел одеться. Господи, хорошо-то как… не смотря на дождь, что Ты ниспослал мне так некстати. Видимо это своеобразная компенсация за Птицу Удачи.
– Ну тогда я не пойду за зонтом, Господи! Сегодня мой день – простудиться невозможно! – кричу я в небо.
Господь на это ответил укрупнением капель и порывистым ветром, а проезжающий мимо автомобиль подтвердил Его “слова” окатив меня грязной водой из лужи…
– Все равно не пойду!
На всякий случай оглядываюсь в поисках падающего самолета. Излишне – со мной Птица Удачи и мистер Позитив!
Пока бежал к метро заметил, что некоторые водители сбавляют ход, что бы не забрызгать меня. Я почти каждому кивнул головой. Залетаю в метро – весь такой на позитиве, чуть не пританцовываю.
– Мужчина! В метро пьяным нельзя! Щас милицию вызову!
Вот гадство… Все равно бросаю жетон и проскакиваю. Птица Удачи немного поотстала, это позволило здоровенному милиционеру поймать меня за рукав.
– Командир, да я трезвый, как младенец.
Милиционер вопросительно поднимает бровь и косится на контролера. Немая сцена. Телепатическое общение длится пару секунд, типа: “Какого хрена, коллега? Чего вызывала, он же трезвый?” , “А чего он скачет как козел?”.
– А чего вы скачете… через турникет?
– Да настроение у меня хорошее – энергия через край!
– Извините… Всего доброго…
Вежливый милиционер – это компенсация за дождь и лужи. Да, сегодня мой день!
Птица Удачи где-то рядом, я это чувствую. От метро до работы пять минут хода. В здание практически вплываю – промок насквозь. Навстречу летит Макс – в глазах грусть, на лице паника.
– Dant! Шеф у себя в кабинете!
Дерьмо собачье… Птица Удачи по-тихому скрылась в неизвестном направлении.
– У него же выходной, чего приперся?
Ответ Макса вернул Птицу Удачи на мою голову, где она от души испражнилась:
– Он хочет изучить перспективный план на будущий год…
Не-ет, ребята, если я на позитиве, то никакой перспективный план меня с него не снимет.
– Не, дрейфь, ботаник! Тащи все, что наработал, дядя Dant научит тебя грамотно вешать лапшу на уши!
И тут вернулась Птица Удачи – забыла плюнуть мне в рожу:
– Но я делал не план на будущий год, а отчет за прошлый… – прошептал Макс, виновато хлопая ресницами.
Где-то далеко закаркали Вороны Возмездия и стали клевать Птицу Удачи. На улице справедливо прекратился дождь.
– Ты чем слушал, убийца? Как можно перепутать совершенно противоположные вещи?
– Прости, Dant!
– Прости!? Макс, да если бы мы жили в Японии ты бы уже бежал делать харахури!
– Харакири.
– Плевать!
Ну что же, ситуация фатальная и комичная одновременно. Мистер Позитив слегка позеленел, но держится молодцом, Птица Удачи с оторванными крыльями бьется в агонии где-то рядом.
– Вот что, умник, пока она не сдохла…
– Кто..?
-…действуем по моему плану. Сейчас ты теряешься из вида, выжидаешь пять минут и идешь к шефу на доклад о перспективах на следующий год. Вопросы?
– Но у меня нет…
– Я все улажу, мой надежный помощник, все улажу…
Я знаю законы шоу – если главный герой наглец, обмануть начальника для него не проблема. До смерти Птицы Удачи осталось тридцать секунд, пора действовать.
– Иван Абрамыч! Дайте выходной!
– План…
– Макс его даже мне не показывает, хочет пред Вами лично прославиться…
Четыре секунды… Три… Две… Одна… На улицу вылетаю пулей. Хорошо, что иногда в парке трусцой бегаю – ни одна сволочь не смогла меня догнать и убить по дороге к метро. Снова пошел дождь – видимо Господь решил, что я нарушаю правила. Все уколы совести подавляю двумя банками пива и едва не распевая песни от нахлынувшей эйфории врываюсь на вестибюль метро. Цербер в синей пилотке не одобрила мой позитив и без раздумий вызвала милицию.
– Да я только пивка выпил, командир! Настроение хорошее!
– В метро пьяным нельзя…
Где-я уже слышал это заклинание…
– Слушайте, вы не имеете права меня не пустить – я общественный порядок не нарушаю, человеческое достоинство не оскорбляю и вообще я – юрист!
Оказывается на автобусе до моего дома ехать на тридцать минут дольше. Успокаивает только то, что милиционер добросовестно и не предвзято исполняет свои служебные обязанности. Сегодня он меня не пропустил, а завтра террориста остановит. Мистер Позитив неуверенно поднялся на ноги и хромая поковылял за мной следом.
В кармане заорал телефон – мелодия Макса. Наверно хочет проклясть меня перед смертью… Все, заткнулся. Перед входом в подъезд послышались раскаты мелодии шефа. Тот минут пять пытался вылезти из мобильника и разорвать меня на части. Понятное дело – мужик в субботу недоспал, на работу приперся ни свет ни заря и тут на те – дулю с маслом вместо перспективного плана!
Вваливаюсь домой. Испуганная жена выглядывает из спальни.
– Dant?
– Нет, милая, это не я.
– Тебя отпустили?
– Ну, если это можно так назвать…
– А ну, дыхни!
– ?!
Птица Удачи заворочалась в своем маленьком гробике и взорвалась. Мистер Позитив выскочил за дверь и уже из подъезда обозвал меня неудачником. В ядерном реакторе по имени Любимая Жена началась цепная реакция. Растрепанные волосы придают некую комичность, а вздымающаяся грудь напротив – придает вес словам… Стоп! Ключевое слово – грудь! Не раздумывая хватаю ее обеими руками…
Отсюда мораль – Птица Удачи создание капризное и непредсказуемое, но она любит тех, кто ее смело за грудь берет.


Метки: Птица удачи, Творчество, Забавное творчество, Рассказы, Забавные рассказы, Позитив, Забавный случай

Друзья, если вам понравилась статья, фото или сайт в целом - отметьте нас в любой социальной сети:

Dantalionix

Командовал отрядом проштрафившихся монахов, трижды ранен в голову. В 1098 году, после взятия Антиохии объявил себя Папой Дантом Первым, за что Папа Римский обозвал меня неблагодарной скотиной и заочно приговорил к сожжению на костре.
В начале 2000-х примкнул к шайке бумагомарателей именующих себя сайтом "Как спасти мир". Потом они его переименовали в "Мир меняется". Пишу редко, в основном помогаю администрировать сайт.

Оцените автора

Добавить комментарий

  1. Комендант

    Уважаемые посетители сайта “Как спасти мир”! В очередной раз перечитываю рассказ “Птица Удачи”, написанный моим коллегой Dantlionixом и всё равно не могу понять, как такие образы могут взбрести человеку в голову? Dant, дружище, без обид… это был комплимент.